2012年里JF009A065
这个号码只有我一人有
带着害怕 恐惧 陌生の感觉
进入考场~ZZzzzZzz
一踏进去~~
就等于把13年学の东西都考了
这13年里 我到底学了什么??
对自己没信心 更别谈什么成绩了
这次考试真的是考倒我了...
Fokus的题目 痛痛爆冷...
自从国语那天 我就对他失去信心了
一科一科慢慢の过了....
我也慢慢踏进社会...
我の成绩真的可以让我有好の地方发展么??
我不知道 成绩不好就不能继续修读
我只能学一门手艺~ ~
就算继续升学 也需要一大笔钱
我看开了 我不能成为家里の负担
现在经济不景气 我没有选择の余地
出来以后 找一份正正当当の工作做
拿经验 以后才出新加坡找工
现实的社会 很多事都由不得我做主
我只能接受 没有得逃避 : )

再来  我没有很期望拿到5,6个''A''
四个科目过了 没有一科是有把握の
就连我最拿手の数学  也错误连连
那天我彻底失望了 40-27
可想而知 我的错误真的很多
接下来 要考の是高数,科学,道德,会计,华语
通通我都不是很会...
你们现在应该在想 我为什么还有时间来更新吧
我真的很压力很压力!!
怎样读都读不进 我该怎么办??T.T
haizzzzzzzzzzzzzzz....
有人告诉我说...
偶尔放松可以减轻压力...
可是不管我如何放松 我の压力还是一样很大
是我对自己期望太高??
还是我害怕被别人取笑??
我一直都活在别人の眼光里长大
难道 这才是压力の源来吗??
呵呵呵呵........

我很感谢一个人...
一直以来他都很支持我 体谅我
谢谢你啊 大笨蛋 : )
考试期间 我の脾气就算来了大姨妈那样
很不稳定 很暴躁 时而好时而不好
你真の很体谅我 你说你根本就不像以前の你
哈哈哈哈 或许只有我有那个能力吧
你时常顺从我 听我の意见
私底下我很霸道 很野蛮
我想你应该要忍无可忍了xD
嘿嘿 : )
这样才是真正の我....
野蛮 霸道 没耐心 坏脾气  固执
只要你可以忍我 当然の我也可以听你の
可是 我很害怕这些会害了我失去你
你说 会不会呢??
认识了那么久 我也越来越依赖你
怎么办??
我不想失去你拉....
你答应我好不好xD

三个月了 安全期过了
有人说 只要能到三个月就会在一起到很久
我相信你 也相信这个传说❤

我爱你。我的猪八戒

早来的三个月快乐: )

十月: (

十月是unlucky day><
发生了好多好多の事

以前,从来都没有这样过

十月比华人七月还危险/.\

农历七月都没那么多人过世

反而是这个十月...

听到了好多好多车祸过世の消息

麻坡已经三宗了><

真的会让人有恐惧感驾车或驾摩多:(

曾经の好朋友:'(

Ahh Poh,曾经の好朋友...

还记得我们是因为中三时の旅行才变好の吗??

虽然,现在没比以前好...

可是对于你の离开,还是会伤心><

好好の一个人就酱走了,我真的接受不了

明明你过世の前一天我还在打包の地方看见你

哪知,隔天没去读,就听说你车祸死了:(

对不起,没能看你最后一面...

要不是那天在新山陪妈妈检查身体

我想应该能见上最后一面吧><

没能见你最后一面,或许是我这辈子の遗憾吧T.T

想想,以后你不会出现在我の视线里

真的会很内疚:(

T.T

他们说那天在停尸间看见の你...

已经完全变了,认不出了...

可想而知真的很严重><

那天,我经过你发生车祸の地方sg.balang

心里酸酸の...

自己想象那时你怎样发生车祸の情景

真の很恐怖><

虽然不知道是哪里一方の错...

可是看见那里の马来人驾摩多或驾车の方式

我忍不住,一直骂><
简直是乱乱来...

要弯连打signal都不会,等车停了再来打><

真的希望,如果不是你の错の话

那个撞你の马来猪能受到法律の制裁

加上他没有驾照,一定要告他告到破产

（如果经济允许の话）

你的摩多:(

其实,很多人都说你の摩多都好好の

只是车头烂了而已><

可是,你还是伤势严重过世了:(

你很喜欢改摩多...

以前你说过,你家里人说

如果没拿到摩多の执照不可以出摩多给你

可能是因为他们说の吧...

你小时候算过命,18岁以前不能驾摩多

才这样规定你的吧><

可是,你还是选择不听...

他们也拿你没办法...

伟强,你の人真的很好...

在那里也要好好过知道吗...

相信你的干爹,

大二亚伯一定会好好照顾你的

祝你,一路好走:'(

好好の放个大假:)

一''声''朋友.一''生''朋友...

你永远都是我们の朋友兼开心果

不要等到失去了才懂得珍惜,

那时,已经来不及了...

大家要好好の驾摩多

不要再跑快了真的很危险

小心驾驶,珍惜生命:)

SPM倒数16天...

超级无敌の紧张...

真的要好好开始拼了><

不然以后一定会对不起自己

考完我就自由了,不会再被历史绑着xD

最近都超多功课的:(

做都做不完...

每个老师都一直再给我们其他州の考卷

一直在帮我们抓题目...

一直做做做,我快要喘不过气了T.T

压力好大...

好怕自己垮了,崩溃了><

今天,难得の没补习天...

我要去被可恶の历史了....

haizzzzzzzzzz..........

给我可爱の大笨蛋...

谢谢你一直让着我,体谅我,包容我

其实,我知道我很小气啦><

谢谢,一直忍着我:P

伤心の时候你陪我走过来,

压力大の时候你会逗我,

在我懒惰读书时,你会叫我去读书

很庆幸,我在人海中遇见了你...

认识你,有那么一点の小幸福...

记得,我的Rilakuma轻松熊啊...

我等着你送我,拿来我面前...

啦啦啦啦啦啦....

等我考完试了,再来好好奖赏你:)

还有,不要再说我肥了><

等我考完试一定会瘦给你看...

其实我不是肥,只是比较容易看得见罢了xD

到时,你会后悔你说过的...啦啦啦:P

毕业后,我要变得不一样

现在要笑就尽管笑...

到时你们可别后悔:)

毕业后,我一定要瘦下来

把自己变漂亮,酱才能让你在朋友面前骄傲❤

变漂亮一直都是我の目标:)

The End 。

久违:）

好久好久没来更新了
或说预考刚过不久
我整个人就松懈下来了><
虽然成绩单里没有红字...
但是,有些成绩我真的是非常不满
数学一向来都是我的强项
哪里知道出来の成绩简直可以把我给杀了T.T
一个字形容''烂''
有史以来最烂の一次....
愧疚感莫名升起....
都是自己の不小心...haizzzzzz
还有akaun,这次的题目难到我无语了
也因为这样,以后我不想去读会计了><
我没有能力胜任:'(
这次の考试多数是老师帮忙的...
没有那些tips我想应该死得更惨><

再来....
一连串的活动一直来><
一个礼拜连续BBQ了两天...
真的是够力....
那天,我们提早庆中秋
发生了很多有趣の事情...
真的是搞笑到~zzz哈哈哈哈xD
Skip~~~~~~~

妈妈又要去检查身体了
希望没有事情><
想起那天阿姨100天...
我当天去当天回...
因为忌日那天刚好有考addmath
所以,我错过了他们去请爸爸和阿姨の事情
后悔后悔,如果那天没考试有多好
姐姐告诉我,他们去请爸爸上来
他们说爸爸在那里没钱了
因为钱都被别的抢掉了...
我觉得爸爸很可怜...
有家归不得,只可以在家外面看我们
不然就是回以前の老家....
这些都是因为神祖牌上写错了东西
对不起,让你只可以在家外面顾我门:(
还有他还说了....
妈妈身体其实还没完全康复...
叫他要小心一点...
不要把好的都留给孩子们
自己都吃或用不好的东西
我听了,心酸了一下....
从此以后不管吃的是什么
我都和妈妈说很饱吃不下了
把自己的那份留给她吃...
我承认,我不孝顺,脾气不好
但我还是会体谅顺从他们
不在讲这个了....
再写下去眼泪要留下来了...
可是,我好想你....
我的老爸<3
你从来没来过我的梦里
是因为你知道我胆小吗??
如果没有照片在,恐怕我快要忘了你の样貌了
呵呵呵.....

现在の我很幸福:)
因为出现了一个很疼我的王八蛋
谢谢你❤
我非常珍惜我们の缘分...
希望能继续保持下去...
因为你我彻彻底底の忘了TA
你别误会,你并不是他の代替品
你比他好,比他帅,比他更懂我...
你完完全全赢过了他...
大笨蛋,你看到了没有xD
看了不要暗爽蛤...嘿嘿:)
你的礼物,我会尽量去找你会用到滴
可是应该需要很长の时间xD
谢谢你の出现,
让我重新看到未曾出现过的奇迹❤

生活过得充实,人也不经意の开心起来:)

在马六甲拍的❤

很喜欢这张照片....

感觉我很像还小の样子...

如果我没说我17岁,

大家应该都觉得我才15岁而已>?<

最近我很贪吃><

我好想念旺角还有U Dessert里の东西

可惜这两间店麻坡都没有T.T

呜呜...为什么我的家不是在Batu勒??

这两只siao gia有了他们到那里都疯狂><

尤其是我后面那只/.\

他发疯起来不是普通人可以承受得起の

而且他的笑点比我周围の朋友还要低~zz

话说我是家里最小的...

得到の东西也是最多的...

大家都很疼我~

我要の东西大多数他们都买给我

只要不要太过分:)

我很庆幸.....

啦啦啦啦...

可是最近我也不可以乱买了

因为油棕严重跌价...

我一个月の补习费就已经很够力了

我不敢再和妈妈讨钱/.\

这个月の我,要自身自灭了

呜呜呜...有谁要保养我啊??XD

我の要求并不高xD

哈哈哈........

今天是中秋节....

话说我很可怜の呆在家里

不像某些人从昨天就有节目到今天><

其实,我很羡慕他~

我也要去啦/.\

昨天和仪,怡,进...

游了巴冬一圈,好像只有我们没事做

大家都在点灯笼放孔明灯...

我们就只是看着别人放><

我也很想放孔明灯の说.......

haizzzzz....可是昨天要我们临时去那里生勒??

没办法...就只好就仪姐姐家讲话

差不多要一点才回家><

好了,祝大家中秋节快乐:)

我想你了❤

我的大笨猪xD

最近爱上轻松熊...

很可爱,大爱他们❤

我的男人,我想你:)

如果你现在能出现在我家那该有多好❤

生日篇❤

话说一年一次の生日又过了❤
今年没特别去庆祝...
只和几个好朋友一起度过了:)
今年我不刻意提起...
只想知道到底有几个人记得
但是,有些人却让我失望了...
不说了:D

那天,忘记几号了...

我收到の第一份礼物...

谢谢,大姐和姐夫❤

或说,你们还欠我两份礼物:)
一份是答应我很久の大狗
还有一份就是请我吃大餐:D
你们别欺骗单纯の我了❤
哈哈哈...有我这个妹妹是你们の福气xD

接下来....
4/8/12_星期六:)
朋友booking了我...
为了就是帮我提早庆祝
谢谢你们...
那天真の很好笑也很疯狂
不是因为我生日而疯狂
而是难得の聚会让大家笑得很疯狂
很久没大声の笑了...
真の,有疯狂の你们真の很好:)
懒惰写,那就分享照片好了:)

在巴冬烧鱼拍滴照照: )

为了拍一张大合照,辛苦了我滴电话
缘故：就是一直笑场!!
唯一一张比较正常の我们:D
过后,就去海边吹吹风闲聊着xD
然后就继续second round xD
海边couner❤
爆笑动作连连,那天在那边喝茶の人享福了:E
嘿嘿...原本还想去tanjongの
可是去不成,下次好了: )
有好多好多事,我不知如何述说...
只觉得大家开心就好:)

6/8/12_星期一
补习中心❤

瑜,莹,昕,忻,泐,还有一个人

感谢你们の蛋糕...
虽然它们已经严重害我增肥不少=.-''
但都是我爱の口味...
尤其是blueberry cheese大爱...
很好吃,下次有去我还要去吃xD
好彩有莹和豪帮我送回家
不然我真の不知该如何是好><

真正の生日来啦: )
7/8/12_星期二!!!
斡滴破蛋日xD
和我几个最麻吉最sampatの朋友渡过
也算是倒数><
话说我电话不能连接电脑
所以照片放不到T^T
可惜..............
不过一样要感谢你们:）
仪,进,敏,慧,ong,还有偶滴假老公动力!!
哇哈哈...里面最sampat的就是他了
也谢谢你们滴蛋糕❤
讨厌他!!不肯合照!!
算了算了,勉强原谅你><

我滴生日就酱过了...
这些回忆并不是单靠礼物就能填补の
回忆菲比礼物...
他们不能做比较...
我收到最贵重の礼物就是你们の诚意:D
谢谢你们,我滴朋友们...
我长大了❤

昨天,我真の很气很气:@
只是没表示出来....
你们一而再,再而三の拖延时间
不是说好下午了吗??
干嘛不说好好时间...
害我一直痴痴の等!!
浪费了我一天读书の时间...
如果,忙就说一声,不然就改时间
何必来敷衍我呢??!!
让我等了一个中午....
换来の就是那可笑の40分钟...
以后,我不会再相信你说の每一句
没一句是真の...
有事就告诉,至少我还会叫你们别来了
但是,你们却选择敷衍我!!
我并没有逼你们来...
那是你自己说的!
还说庆祝生日!!真是可笑!!

我真の彻彻底底の放下了
请求你别再提起好不??
以前那个他,不值得浪费我的青春
女生の青春很宝贵,过了就没了...
原本还存留在他那の0.9%也没了...
自从昨天就彻彻底底死了...
无意间看见他手机荧幕の照片
真の,我已经心灰意冷了...
亲眼看见他一换再换の追求对象
我不可不相信一句话：''本性难改''
就酱。我醒了。
这次,我并没有哭哭啼啼...
因为我不想别人来同情我,可怜我,取笑我
我彻底放弃,投降了: ' )

接下来,就是那个笨蛋: )
我真の会给你の嗯,啊,哦气死
你是知道还是不知道啊><"
我已经很明显の告诉你了...
是你自己想不到方法...
那就别怪我了...
记得,这只是测试...
就算证明了也不可能那么容易:)
我只是单纯の想通过这个测试,
来证明你到底值得我多相信你:D
别说你笨没读书,想不到...
这是基本,别说你们男生不会!!
那我就真不相信了...

话说,还有2天就放假了...
马来人过新年,真的好快,一下子就到了><
放假11天...
不懂要开心还是伤心...
放假回去学校,我要面对の就是trial exam SPM/.\
恐怖!!放假都没人能帮助我...
在学校至少还有老师の帮助:(
我要哭了啦!!!
haizzzzzzz.....
Trial exam我真の应付不料....
但是,我相信现在正为SPM付出の我
应该或许可以勉强通过...
我不要求什么,只求及格><"
我的米丫.......
临时抱佛脚の结果/.\
就是像我这样狼狈!!!
悲惨!!!

生日那天拍的: )

我的第一个愿望是...

我的白马王子赶快出现xD

哈哈...开个玩笑:)

最后❤

我也好想在累の时候有个坚固の肩膀能依靠...

老天爷,你别再测试我了...

我经不起远距离の恋爱吖T.T

拜托!!

最近❤

那天,也就是昨天我差点死了><
我,姐,哥昨天一起上码头去
为了只是拿东西给我の表姐
再去的路上,我们差点往生:(
吓死我妈の女儿了...
事情の经过是酱の...
平时我们也都以这样の速度上山
但昨天,只是稍微了玩一下
哪里知道在下一个转弯
旁边有很多沙,我们弄到了
车整个是失控の那种...
当下我真的以为我要死了...
车一弯の方向 是山底...
我他妈的不敢想象如果真的发生の悲剧
庆幸の是驾车の人是我哥
他技术很好,临时反应也很好:)
他,控制到了他的车:)
只不过我的手真的是痛到
好像闪到酱似的><
昨天真的是有够酸有够麻的...
第一次遇到这种情况...
还有很强の刹车器声音><
现在の我还有阴影==''
可能暂时有一段时间会怕怕了...
我只想说,不管驾车还是驾摩多都要小心
生命是宝贵の,不要浪费:)

最近の我,压力压力压力T.T
预考SPM就快到了...
但,我好像什么都没读到似的
安慰自己说,要看の是真正のSPM
但我又为了SPM付出了什么??
现在几乎每天补习,能学什么尽量学
就连上课也很专心听,不想在浪费时间再重读
每次我说要读书温习の时候...
就有很多理由让我没时间读><
妈的!!我真的好累好累/.\
现在我最想不要读の就是SJ...
可恶,历史人物の名字真的是太多了
我记都记不料><
我只能说,我想拼了...
就这一次,放手去博最后の可能性:D

Form5的学生,你们查了有没有种PLKN了吗??
我有想中の意思,当就是他妈的没有!!
SHIT!!
别人帮我查我还不信><
要自己去查时,进他の网页都进不到
拖到晚上,试试进时才进到了><
输入了IC号码...
他说......................................
Maaf,anda tidak terpilih什么什么の...
我是直接sad掉....
我真的很想进去试看看当兵是什么感觉
拿枪时又是什么感觉><
可惜,都不可能了....
只能说算了吧T.T
我们没缘分!!
haizzzzzz....
身边の朋友有很多都中了
恭喜他们呗:D
不过,我听说从我们这届开始
当兵要当6个月是真の吗??
不懂班上の马来婆有米有骗我><
没有骗我的话,六个月应该真的会很漫长
以我の健康状况,应该第一个倒先xDD

我好像习惯了什么...
电话又从很吵变得很静
虽然,读书时不想有人吵我影响我
但,这次它又再一次静了...
很多事情都变了...
我对一个人已经没有了感觉
我搞清楚了,我和他只是纯属朋友而已
我们不可能在进一度发展了...
我看清了,也放弃了...
也请某人,不要再把我和他扯上一点关系
我不想被别人误会....
我真的是单身单身!!
请不要再误会我了....

最近,我好像对某人有感觉
但,就只是那么一点:)
看到他时,我会害羞不看正视他の眼睛
对他,有那么一点の小尴尬...
但是,事情好像变了...
我们没之前那么要好了...
以前,我一直说我们不可能什么什么の
但是现在,有种莫名の感觉让我想重新认识他
这一切,我只想顺其自然
我不会坦白也不会告诉他...
如果他发现我の态度变了,那就随缘
如果他笨得一点都不知道,那就继续不知道吧
这一切,有就有没有就没有了
我也不希望什么...
只能说,在这个我要考试の时间里
可以避免我就不想...
抱歉,那个人....
我的感觉对我说,你不想了你变了
我们の感情也真的淡了:)
不找彼此....
恐怕我对你の好感会一天一天の淡掉
男生说の话,真的是不可以信の
什么我会等你,等你接受我
这种肉麻の话没一句是真的...
每个说等的人,到最后还不是有了女朋友
还不是一样带他们出现在我面前??
男生,真的没一个能让我信任他们:)
那百分只0.000001%的可能性不会发生在我身上:D

好了不想写了><
该去准备准备等下出发去马六甲了
我对自己发誓...
这是最后一个礼拜我到处趴趴走了><

那亿王分之一的可能性会不会发生??

我有点爱上你の傻里傻气了,你知道吗??

我眼里最笨最可爱の那个小男孩:D

最近真的很累…
突然之间发生了好多事
一瞬间失去了最敬爱的阿嫲
原本一个健健康康的人
却突然之间离开了我们
生活上,无法预料的事还真多
我相信,很多人都不能接受这残酷的事实
这次,我真的领悟到亲人的可贵
当你真正失去后才来反悔太迟了
珍惜现在拥有的…
才是我们该做的:)

19/6/12♥
有一个人像平时一样散着步
大家都料想不到她就要渐渐的离开
一到家,就听到坏消息…
我妈告诉我阿嫲进了医院
我还很怀疑的一直问,不敢相信
礼拜还好好的一个人
突然,进了医院…
她一向很健康。
但,她也很怕自己不能走路
每天都锻炼自己的脚,每天都做运动
那一天,她突然跌倒了
当时意志清醒,但救护车半个小时都还没到
我的五叔亲自送她去医院…
半路突然吐,然后就进入昏迷…
那天我们到医院时…
因为过了时间所以没能见到…
以为会没事…
所以隔天决定再来看…

20/6/12♥
那天,我呆着疲惫的身子去学校
很累很累,但却担心着…
等待放学的时间到…
原本决定五点去看望阿嫲…
但却突然接到电话说阿嫲回着来
崩溃了T^T
哭着去冲凉,准备去看阿嫲最后一面
Ambulans来了,很怕拔了管之后她就走了
在房间念经让阿嫲一路好走…
但,意志力坚强的阿嫲却还能自己呼吸着
我们都抱着最后的希望…
希望她能醒过来…

21/6/12♥
早上10.50,阿嫲往生了…
匆匆忙忙的赶去…
到了那里,长辈们严肃的表情让我吓到了
看了一眼,就坐在那等亲戚们来
这天开始,我们一直忙一直忙…
到今天的26/6/12出宾日…
办得很荣重…
让阿嫲走得很有面子…
阿嫲,你一路好走:)
虽然你不是我的亲阿嫲…
但,自从12年前,我阿嫲过世了后
我们就一直把你当我们的阿嫲…
不管是以前还是现在…
我们都一直很尊重很孝敬你老人家
你也没有分谁是谁生的疼我们…
永远记得,当初我妈进医院回来时
你无微不至的照顾还有帮忙:)
你是我们眼里最好的阿嫲…
好好跟着阿公还有我的阿嫲…
相信你们会在另外一个世界重聚…
说句难听的,以后我们还会聚在一起的
好好在另外一个世界休息吧:)
以后都没有阿嫲可以叫了…
有种失落感>3< haizzz… 接来这个影片,希望你会喜欢:) http://www.youtube.com/watch?v=nFA3eUigi8w&feature=youtube_gdata_player R.I.P GrandmaT^T 忙碌了一个礼拜… 也在短短的一个礼拜失去了亲人 人与人之间的相遇真的是需要一点运气的 与你相遇是我们180多个孝女,儿子,媳妇,女婿, 内孙,外孙,还有很多人的福气♥ 你一路走好了:) 我们等着你与我们梦里相会… 好了,累了… 该停止休息睡觉了… 明天又是新的一天… 好好努力做回一个礼拜前充满斗志的我 努力读书,为自己的将来打算:D 不再想别的事… 关于他,我不会再心痛… 现在读书才是我要做的本分:) 专心读书,没遇到对的人之前绝不恋爱 等上了大学再慢慢物色也不迟xD 我不想因为爱情拖累了我的学业… 不想让别人失望,也不想被看不起>3<
FIGHTING♥，I CAN DO IT!!
是时候训练自己的英文了…
会说流利的英文以后就不会被人嘲笑:D

大家,晚安:)

NSQ❤

年少情这个Camp让我留下很好の回忆
它,不仅能让我们结交到各区の朋友
还能让我们体验我们从来不敢去尝试の游戏
这RM117我觉得花得非常值得
明年,麻坡の年少情如果我还在这里
我一定会参与:)
当然还有马六甲区和雪隆区...
如果时间和金钱允许,我两边都要去❤

31/5/2012___提早入营篇
下午四点左右,我和朋友坐车到麻坡の巴士站
抱着期待の心情去参与这个camp
到了那里,看见有人拿着牌子
心里怀疑着是不是工委...
结果还真的是,当下我笑了:)
因为他の动作很可爱❤
工委の车来了之后,我们把行李放在后车厢
对不起,韦菘盖了太出力><
哈哈,在车里闲聊着...
不知不觉就到了培华独中
一下车,就听见礼堂传来の音乐与欢呼声
心里忽然High了起来,很想快点融入进去
点了名,签了名字,绑了绳
我们就前往我们住の地方_好莱坞酒店❤
工委们真の很热心,帮了我们提了重重的行李
然后,我们就融入了舞蹈群里面
懵懵懂懂の乱跳之后,就是吃饭时间啦
过后玩了点小游戏,哪里知道第一天我就拿到一个大红包
众人面前跌倒十八下衰の说><
haizzzz...当下脚也非常的痛...
第一天就酱结束了:) 

1/6/12___其他营员入营日❤
非常期待见到其他和我同组の营员们
彼此第一次见面少不料陌生の感觉><
大家都非常的害羞...
陌生の感觉让我们产生了尴尬
见到大家,原本过动の我马上静了下来
因为都不认识所以不敢说话
过后,就进行了一些小游戏...
通过游戏我们变得熟悉一些...
制作旗子和想口号...
大家还记得13组_得列克的口号吗??
得列克气势逼人,
得列克蜕变了,
得列克we are the best,
oh................yes!! 这个口号懵懂的我们一直弄错><
 
以上这张图案是我们可爱的旗子...
都是女生做的哦:)嘿嘿...
因为我们的分工合作,我们是第一组完成の:)
有点小光荣:P
再来就是拍大合照:)

我被挡住了,讨厌><
再来就是游戏时间...
游戏内容很精彩...
有用汤匙捡兵乓球,还有男生背女生,夹住棉花等
很多游戏都需要肢体接触...
游戏开始前,我们就先申明了
"等下不管玩什么游戏,
你来到这个camp就没有分男女
牵手是不会怀孕的"
哈哈...所以我们就很合作的去完成每个游戏
虽然有很多没玩到><
背我の那个人,你辛苦了
我真の很重很重><
为了参加下次のcamp我会减肥の...
haizzz...他一定觉得我超重の/.\
该死の体重...
来张玩游戏时被偷拍的照片=)
自然就是美,做人越自然越好❤
晚上,就是大家最期待の鬼屋❤
进鬼屋前,有玩了个小游戏...
那个游戏玩得我好累好累,
几乎快要脱水似的o_O
过后,因为贵人の帮助我们完成了整个游戏:)
然后进鬼屋の时间就到了...
一开始进去就被吓到了><
但因为带头の人很过动,接下来都没被吓着@@
玩累了,我们就各自去休息了=) 

2/6/12___户外户外❤
早上,当然少不了热身:)
跳舞时间是每个人最highの时候
红日,waka waka,i sexy and i know it,move like the jagger等等
每首都很high很好跳:)
过后就是My Fm特工队の时间...
catwalk这个游戏让我笑到爆><
尤其是14组のGappo还有我组の组长垒垒
他们のcatwalk又好笑又娘xDD哈哈...
catwalk结束后,我们期待のRoyce终于出现了
本人比照片好看很多,他让我影像最深刻就是鞋子
因为很好看><"哈哈...
Royce说:做人不要扭扭捏捏...
很有道理❤
接下来!!
哟!!!每个营员都十八期待の户外游戏!!
我们乘坐Lori出去离学校3KMのkampung玩游戏
第一次坐lori,那个场面非常好笑...
我们非常幸运の从第一站玩起><
第一站,男生非常可怜><
要拿着轮胎走水沟,他们の脚应该非常の痛@@
第一站我们非常的干净,但第二站起我们就全身烂泥了
除了第一站,接下来每一站都跟烂泥有关
又刺激又好玩又肮脏/.\
哈哈,但我们并没有把20站玩完...
因为时间关系,我们直接从7跳到15以上玩
但,最后一站是必定要玩の... 那就是跳河❤
我活到那么老第一次体验跳河の经历><
omg><"不是每个人都会有の经历
哈哈...不懂要说幸运还是什么
因为是最后一组,所以我们看见ah lock被整の画面
非常好笑,因为年少情ah lock学会了游泳xD
原来在紧张の时刻真の会学会游泳><
我还亲眼看见lori差点翻の场景/.\
晚上,yohuuuuu!!!
营火会!!!!!
效果比我想の还来得好
大家都high到爆,一直喊一直尖叫
比在pub还来得high：）
快来找看看我躲在哪里??xDD
到现在我还在回味当时high到爆の场景><
真の,跟越熟悉の朋友在一起我们就会越high：）
再来,就是跳蚤市场...
每个人都有RM50的钱去买东西吃,玩,或买礼物
现场有丐帮,赌场,卖冰の,小礼物区,摄影区等等
那天我们都买下了金钱买不到の东西
那就是回忆❤
工委们真的花了不少心思在跳蚤市场=)
来看看我们的照片吧❤ 第13组の回忆照照:)


我们蜕变了❤

we are the best=)

再来就是和朋友们の照照❤

先拍个正经的照片:)

再来一张,不正经の,酱才像我们❤=)

那天晚上,不少营员没睡觉就是为了交流会...
但,因为我behtahan了就跑去睡觉了:)

3/6/12_回家日❤
最后一天了,心里难免会有些不舍><
早上还是有玩一点小游戏,可能因为延误了
所以我们只玩到一项/.\
然后,大家就换了我们可爱の营衣:)
准备要告别了...
不舍不舍还是不舍...
时间滴滴答答の流失,就快要解散了
大家迫不及待の想要留下美好の回忆
有の拍照,有的留下彼此の联络方式,有的签名在衣服上
听着工委们说の心里话,我心里酸酸の
忍住不哭,但最后还是败给了眼泪
在前面默默の哭泣,原本停下来の眼泪
因为朋友の拥抱和激动,又再一次の滑下
抹着眼泪边跳舞,感觉好像很狼狈似的
边哭边跳着最后一次の舞蹈...
然后就酱解散了...
朋友,有缘我们会再相聚:)
大家用空时,可以出来聚一聚联络一下感情❤
这次のcamp我真的学会了不少课堂上学不到の东西
谢谢你们,麻坡年少情❤
大爱这个活动...
我蜕变成功了,你们呢???
吸血鬼,等同于黑暗。
而蝴蝶,则代表着光明与希望。

有很多很多感触是我表达不出来の
我只想说,如果有机会一定要参加年少情
不参加你们一定会后悔:)
相信我。年少情就像个大家庭。
只要融入了,想离都离不开の一个地方❤

我❤中の你:)

人总是贪心の
没有一个人不奢望能得到更好の
当然,我也一样
有过一次,我就会想要有第二次
我很贪心...
我不想得到の就仅此而已
我想你想到要疯了
你满足了我一次
我还会想要有第二次,第三次甚至更多
真的...
昨天好想过慢点
这样我就能和你在一起久一点
我浪费了我们の时间
对不起,出去晚了
就连回家の时间也要早回
我贪心の想要拥有你
贪心の就想这样抱着你
但,我没那样の勇气
因为,我还想继续以朋友の身份陪着你
我爱你,爱到发了疯
我固执の相信守着就有用
却连我醒着 睡着 哭着 笑着 都会痛
我爱的发了疯
明知道再狂吼也没救
那句我爱你我还能向谁说

我给不起你の幸福
但,我已经疯了
爱一个人很辛苦
哪天我不爱了
就是我真の累了 倦了
我要休息了...
我也想有一个机会让别人来爱我
心那么の大,等到那天来了
我只好把你放在我心の某个角落
好好休息,享受着被爱の幸福

同时,在你身后跑着の我...
累了 喘了
不想再继续这样下去
但,不听话の双腿
却不停の追着你...
尽管它累了 没力了
却还想尽最后一点の努力
去保护着他想要保护の:)

一个人一生中总有一次要爱到失控
那 就让我 疯了
就这么一次...
让我感受这些痛苦
酱往后 就算明天我死了
我也不会有一丁点の遗憾
我知道 我了解 我晓得
这些不是人能理解の痛苦回忆
只要亲身体验了...
就代表我们长大了
我们能忍受这些大人才会懂の事

我喜欢你,喜欢到发了疯
就连自己所发生の事也觉得像一场梦
刻苦铭心の梦
它,不断の吓醒我
告诉我 这些都是真の
不管我走着 坐着 呼吸 喝水 都会痛
都是你 影响了我的生活作息
你要负责 负责到底
但 你却丢下我一个人逃跑了
我所遭遇の损失
是别人一辈子都赔不起の
我后悔 当初我の不珍惜
让这些都成为过去式
眼看着 你要走了
却还使命の说要走就走 我不稀罕
其实我一点都不想你走 你知道吗?
现在拼命の想挽回 但能得到什么
什么狗屁の挽回方式都没用
后悔 当初自己の不珍惜
才会有今天の下场

昨天の事好像刚发生一样
一起吃冰 聊天 散步 吹风 玩耍
与你发生の点滴
我愿意用这一辈子の生命去记得
尽管某天我已经有了男朋友
谢谢你の出现 让我生命更精彩
在我眼里 你是最棒の
不管别人再怎么说你的不好
不管你是个多么没用の人
不过 我却只记得你对我の好
认识你 我没后悔过
反而更庆幸,
当初那可笑の相遇与相识の方式
男人,你是我不想忘记の伴

现在の我...
只能好好の捍卫着我们剩下の友谊
做个不失联の朋友
未来 不管多少年
我都会记得你这位让我可爱可恨の男人❤

好了,就到这里吧...




在你们の生命里
有没有一个男人是你想忘却忘不了の
很庆幸の 我遇见了
因为他让我成长了:}

大爱:)

我们只是比朋友在好一点罢了
谢谢你的陪伴让我成长了很多
虽然有点恨你,但至少我们还是朋友
今天非常的抱歉…
我也觉得很内疚…
对不起,该死的电话无缘无辜收不到信息
也没有线…
害你白等了我半个多小时…
我觉得你会觉得我再耍你
让你白白等我了…
不过幸好我发现电话收不到信息了
也幸好你还没回家:)
46通电话,我会记得的♥
我真心的对你道歉…
内疚中T^T
不过,你是笨蛋吗？
我家有门铃,你车有喇叭
但你却怕吵到别人而自己在等
真的是傻瓜~zZ
久违的你,又再度的让我觉得你瘦了
如果你是我那该有多好>3<
我嫉妒你的瘦π_π
法克-_-
别再说我矮了啦,好不？
明明觉得自己长高了的说/.\
你也没高到哪里去…王八蛋~zZ
讨厌你讨厌你…
不过还是谢谢你下来找我…
我喜欢那种感觉…
单独相处的感觉…
怎么发现自己越来越不舍得了吖
haizzz…
你真的有魔法…
不然怎么可以让我这么喜欢你T^T
陈秋佳!!
记住,得到越多受伤就越大
懂吗？
我要变变变>3<

好了,累了,是时候睡觉了
大家晚安…
今天我过得很幸福,你们呢？

感触:)

放假了…
但却感觉自己要生病了
最近,我一直感觉自己呼吸不过
好像缺氧似的…
这样的情况比以前还要糟了
以前,每次呼吸不过但过后就会好了
但,现在不但觉得喘不过气
而且还呼吸不过来很久一下
有时甚至我是用嘴巴呼吸的…
我不想生病,拜托T^T

我迷上了你,粉爱粉爱你♥
大爱这部戏…
非常好看非常精彩…
因为这部戏,我哭得稀里哗啦
严重把眼睛哭肿了…
不管是浪漫的还是危险的…
我都会被感动…

如果我可以选择…
我愿意像少风般一样守护你
尽管我的心是一座厚厚的墙
但,你却有那个能耐…
不断的闯入我的禁区…
能够遇见你,我很开心…
相信我,慢慢的我会放弃你…
报复那些曾抛弃过你的人
就是活的比他们更精彩更漂亮
然后从新出现在在他们面前
让他们后悔…
要找到一个…
从新让自己起飞的原因并不难
难的是我们没试过就放弃了
那才叫做可悲:)

女人最善长的就是嫉妒和记仇
当然,我也包括在内…
以前嫉妒我的人…
我非常的傻为了你们我放弃了
到现在我还有点后悔…
可是,你说我没关系…
但,你有没有想过你自己也是一样
步上了我的后尘却还不知道
我觉得非常的可笑…
不过这都不关我的事了…
已经一年了,我想没有人会记得是什么事了
呵呵呵…

讨厌一个人久了…
心里也会不知觉的接受他
希望我们还是朋友:)
我珍惜着每一段友情…
当然也包括你♥

♥

整体来说,今天非常的疯狂:D
我们班今天好像放牛班似的
一整天都混在5D…
一直不停的玩吖玩,笑吖笑
很久没这样疯狂的笑过了
非常的开心:)
因为有你们,我变快乐了…
一笑烦恼都会忘掉…
所以,尽情的笑吧…
笑笑没烦恼:-P

事情久了就会被接受♥
慢慢的,我接受了某件事情
当然,我不说比较好…
不然又会有一堆的麻烦:)
事情久了也会被淡忘♥
一开始我们都刻意的不去想
其实,顺其自然就好了
时间一长我们就会慢慢的忘记及释怀
没什么事是时间解决不了的…
只要我们能接受就好:)

在漫长的旅途中…
我能不能贪心的只要喜和乐就好?
我不要怒和哀…
它们能使我情绪化,我不喜欢>3< 痛苦的事也是源自于那里… 我只想天天快快乐乐的度过 不想有任何的瞎想>3<

想通了做什么事都会顺畅起来
我爱这样的我…
不再没头绪的盲目走下去
天助我也♥
我爱上天,还有我的家人:)

好了,玩了一天…
是时候休息了:)
不再弱落下去了♥

随心所欲:D

yeah:D
finally finish exam♥
say gd bye to it:)
i hope my result will good>3<

步入了人生中最开心的阶段
身为学生的我们, 当然最期待的还是放假:)
不过最讨厌的也是放假还要补习
巧鹰姐姐,你休想我配合你的时间
法克,放假还要看见你
心里莫名的不爽…
(#‵′)凸,王八蛋…

拍照是种魔术…
它能把发生的事情变成永恒
把生活的点点滴滴记载起来
让我们能回味以前:)
我们不能把所有回忆都记得
所以,我们要时常拍照:)
把瞬间的美好变成永恒的回忆及纪念♥

今天,睡觉时无意间听见妈叫我
起来了后,她拿着一封信问我是谁的
秒了一下,马上精神起来:D
是年少情的入营通知书
原本还在想它几时才会寄来
但,没想到酱快就收到了…
莫名的兴奋与期待>3<
倒数没剩几天就要到了…
有点小开心,希望不会又不好的事发生:)
啦啦啦…

最近的我状态极度的不好
每天晚上失眠,害我要变成中国国宝了-_-
原本已经把睡眠时间改善回来的了
但,现在又变回去了…
我的天啊,我不想黑眼圈再继续黑下去了
我不想脸越来越惨啦/.\
也因为睡眠不足,我也常常在学校想要睡觉
一上课我的睡意就来了-_-
搞得我自己好狼狈…
一直打哈欠,眼泪就一直流
乌龟王八蛋的啦…
也让我的眼睛好累好累>3<
Haizzz…

现在的我,电话很平静
如果我没问别人东西
它一天可以不响…
除了上fb和玩游戏我也很少去动它
渐渐习惯了:)
或许平静的生活比较适合我
有时安静的度过一天
有时疯狂的度过一天
这个才是我的生活圈子:D
我珍惜着,如果毕业了
我就疯狂不了了…
因为以后还有更成熟的事情等着我去做
读书时真的会觉得做工好
但,做工的时候却想着读书时的好
矛盾的我们~zZ
我想像不到踏入社会时的我是怎样的-_-


好了,迟了,是时候吹眠自己去睡觉了
晚安大家:D

520 day:)

5月20号还不是一个普通的一天
但却被很多人拿来示爱和有意义的一天
对我来说，其实都一样-_-
还不是一整天在家，
然后做些每天都在做的事…
没什么特别:)

我不想走桃花运π_π
我只想这样安静的过着每一天
不晓得是因为520 day的关系还是什么
最近总是听到有人要认识我
更惨的是还有个完全我不认识的人向我表白
不认识我的人,有什么资格说对我有意思
你们根本就不了解也没见过我
就能说出喜欢我什么的…
我想说,我的照片真的是骗人的…

这种爱情不适合我…
抱歉，我不想拥有:)

昨天,我和朋友又跑去做运动啦:)
开心,虽然今天我还是觉得骨头要散了
每次打完羽球就这样,我非常的无奈~_~
最后几分钟时原本打算放弃的…
但,为了减肥还有我的长高计划
我又再跑去打了:)
嘿嘿…流汗的感觉虽然很恶心
但是，它流掉越多我越开心
请不要嘲笑我胖了,因为只是一阵子的事
我肥我可以减掉…
而你不留口德,休想别人会喜欢你。
请不要对号入座,谢谢:)

不在乎我的人,我又何必去在乎他呢？
不关心我的人,我又何必去关心他呢？
到最后,还不是自讨没趣…
谢谢你的不在乎,让我渐渐的疏远你B-)
虽然有时候会无意间的想起…
但,我还是会告诉自己…
情况不一样了,不再是以前了
我不能够主动了:)
主动找他,只不过是对自己的伤害…
所以放弃了…
在这场游戏里,我先弃权了
不然更严重的后果正在等着我…
对不起,我累了(：

从那天后,我不断的为自己找活动
原因很简单,但我就不说了:)
我期待放假时的行程…
很充实很有意义:D
暂时松懈考试的压力…
等放松完后我就会尽力了
相信我…我一定会的:)
年少情,火锅聚会,云顶之半背包旅行
你们等我…
我要用最佳的体力去进行…
拜托了:-P

朋友扮演着一个很重要的角色
他们让我的生活多姿多彩…
所以,我珍惜着彼此的友情♥

熬夜:)

熬夜の感觉很辛苦/.\
漫长の夜晚,抱着空度肚子
又饿又累の,可是就是睡不着==
刚和几位可爱の朋友喝茶
然后去了海边...
好想发泄好想唱歌:(
可是我就是没办法做到><
唱歌没人带,乱喊等下被误以为神经
haizzzz......

无聊の夜晚没事可以做
除了FB就只有这里能玩玩==
不知道我要怎样熬过今晚
谁能陪我聊个通宵...
或许没有人能像我这样神经><
肚子现在几乎饿到要到胃痛了
没心情吃:(
就让他痛吧,等睡着了就不会觉得饿/痛了

好久没像今晚一样熬夜了...
不晓得为什么就是睡不着
眼睛累了,但心却不想睡
如果可以迟回,或许我刚就没酱快回家了
回到家又能做什么...
不想去打扰别人,只好静静の上着网
看着别人の趣事,心里默默の心酸

从海边回到家,有种失落感
虽然今天没风,但还是会让我想起
天空满满の星星,彷佛就像我の脑子一样布满着你
不管做什么都会想到你...
或许我笨到了极点(:
摩多啊摩多...
你受苦了,请容许我这几天对你の行为
我不是有意的,就这几天就好:)

心累了...
就连生气、计较の力气都没有了
我不会生气你...
毕竟一开始の时候我就知道迟早会发生
一开始,我并不是对我们没有信心
而是我知道像我们这样不会久...
我没把握,但却想赢了这场赌局
虽然知道后果の严重性...
但,我宁愿偏体凌伤の输了
也不想让自己后悔:)
我输了,但至少我知道你对我の感觉
我没有后悔,只是非常の讨厌
为什么试着努力の我们,却还是恢复到原点
有句话说得对...
勉强是不会有幸福の...
我宁愿看见彼此得到の幸福
也不想看见痛苦の两个人...
不合适の人两个人根本不能在一起
勉强在一起,只会让对方痛苦而已
倒不如早点放弃,那还会好一些:)

有时候,我只是厉害讲而已
讲了又做不到这就是我の缺点==
就像我们只会安慰别人,但却始终安慰不了自己:)
看开点吧><傻妹!!!:)

：）

现在这种年龄の我们

或许不适合谈恋爱:)

我们还小,根本不晓得人心的险恶

根本还不会去体谅他/她

就算交往了...

有时有些根本就是纯属玩玩而已

其实我们并不晓得什么是【爱】

只懂得享受着其中被疼被呵护の感觉

或许有些人只是麻木の追随那种快感

我累了、崩溃了、死心了...

那份爱并不属于我...

尝试了很多次...

但,最终还是失败了...

我对我们已经死心了...

这次是最后一次了...

我不会再让自己陷进去の...

昨天补习时几乎崩溃了...

原本抱着开心の心情去补习

但,回の时候...

我恨不得自己不会安全到家

恨不得就酱消失...

但,天不助我也...

我不仅安全到家了而且还很完好无损

我恨你!!

真的真的真的非常讨厌!!

朋友们...

以后不要和我提起他:)

我和他只是很普通很普通の朋友

现在已经更称不上是知己了...

谢谢:)

我要和他保持距离，

虽然已经够远了...

但,我只想好好过完这剩下不到半年の中学生涯

我不想任何人能影响我の心情...

我不再痛了,我也已经麻木了那种遗失の感觉

原本以为是好の开始...

其实,我错了,错得很离谱...

我比白痴还来得傻,比OKU还来得智障

这根本就是新の折磨...

原本快要逃离危险の我...

又再一次の回到危险地带、回到原点

我又要重新开始了...

加油吧,我行の:)

我非常の期待毕业后の生活:)

和一群可爱又傻狗の朋友

到外面工作顺便等成绩...

毕业后の生活我要多姿多彩

不想再这样死气沉沉下去了...

我要纹身,我要纹眉,我要染发,我要烫头发

还有更重要の是!!

我要拍专辑:)

或许在别人眼里纹身の女孩就是啦啦女

但是在我眼里这是一种艺术,皮肤上の艺术❤

但,这些没有钱是不能办到の...

所以,还是专心读书先吧:)

开心,倒数三科我就结束了半年考^^

看完这篇贴子の人...

请不要问我更不要说我...

不然我会换掉所有の网址喔:)

我只想就酱结束了这件事...

感恩❤

努力: )

几乎从星期二开始我就从没懒散过

星期二半年考の开始_我の努力也开始了

在中学生涯中,四年来第一次那么努力

不是为了什么大不了の目的...

而是想在SPM前尽一点努力...

让现在の小小成绩能给我一点信心去相信是可以の:)

现在开始已经算是慢了,不过至少我努力了对么?

不管成绩出来是怎样至少我们努力过

至少我不会感到内疚:)

这次の半年考见证了我们5B班不是懒惰班

我们努力起来,可不是开玩笑の...

这也是四年来...我看见过最勤劳读书の我们

最疯狂の我们:)

难得熬过了二至五の考试...

我终于可以松懈一会儿...

但,接下来要面对の可是那些我最弱の科

无法想象考试时の我...

暂时放下心中の压力到麻坡逛街去

这或许是最好の解压方法...

最初下去の目的是为了找我可爱の皮包

但后来嫌它太贵就只好放弃了><

后来,不懂什么风把我吹去看鞋子

无意间看见了喜欢却和现在相似の鞋子

犹豫了很久才决心去买:)

不过我の决定也让我口袋破了个大洞

现在の我暂时没钱了...

所以请大家暂时不要接我出去><

haizzz...原本已经打算存钱了

但,却因为自己の心痒乱花

所以我活该啦:(

那天,回到家原本以为会被臭骂一顿

结果出乎意料之外并没有...

真的是不幸中的大幸^^

可恶!!

不知道是那一只乌龟王八发明了历史

/.\它,让我又爱又恨...

爱它の原因是因为只要了解意思就很容易记得

但,狠它の原因却是他妈的多东西要背啦

尼玛の...花了半个下午の时间我却只读完了一课

原本以为两天の时间很多の...

但现在却觉得好像不够了==

我浪费太多时间在睡眠上了...

一直安慰着自己说:"有读好过什么都没读"

至少考试时懂得一点点><

读书真的会消耗很多体力么??

为什么读到一半会一直觉得肚子饿

再不然就是会晕晕沉沉の><

感觉是自己平血了,但好像又不到那么严重...

回忆像是闪烁の星星...

总在心里的夜空深处忽明忽暗の

不断提醒着我与TAの点点滴滴...

尤其是当自己真の静下心来认真思考时

它总是不断の徘徊在我の思绪里

打断我の思考....

有时真的好像折磨我般不停の重复着

想要Skip掉都不行:(

我真の很傻...傻到又去做出这种事

同样の错误我为什么会一直重犯着

有谁能告诉我??

犯了,现在痛苦の又是自己...

原本快要痊愈の心又再一次の慢慢受伤

整颗心就好像麻痹了一样...

再也没有任何反应...

就连别人刻意の讽刺我也能不当一回事了:")

一开始就是错...

但如果继续错下去能有个转泪点

那我会非常の期待:)

看见这下半段部落格の人

请不要来问我...

这只是我随便写写の一篇非事实:)

两个旧情侣给彼此一次重来の机会

结果又会是怎样の??

是折磨还是幸福??

我非常の期待:)

哈皮:)

我又ponteng啦><

这次我是跑去云顶...

嘿嘿...和亲戚还有一班朋友去:)

那种感觉很不错...

两天我只睡了不到两个小时

不仅仅是熊猫眼出来而已

回の时候那个该死の肚子又不争气啦

它又和我闹变扭---反胃

害我只能看他们吃好料><

王八蛋/.\

本来因为我反胃の关系

姐要我留在那里等拜六才和他一起回の

不晓得为什么又没有了@@

这次我去云顶又赚到了一个户外のworld card:)

非常感谢我の大姐还有姐夫xD

话说回来...

这次去又玩不到那个该死の跳楼机

原本有几个疯子要陪我玩の

结果勒......全部混在赌场

大姐又不敢玩,所以我只能不玩了

不知是第几次了...

每次去都没得玩!!!要命!!

算了吧......

  我玩归玩尽然忘了买礼物==''

对不起啦...我忘了你><

下次去我才买给你...

非常の抱歉:)

现在の我很幸福...

有很多人疼爱我关心我在乎我

就连Ta也一样:)

我不在乎什么金钱,地位,背景

只要你人好对我也好...

那我也会像朋友般对待你...

反而是那些爱炫耀の家伙...

拜托...请你们自动点远离我

我不喜欢有这样の朋友:)

因为很做作><

呵呵呵:)

就这样の维持下去吧❤

 

默名:)

今天无意间看起了以前那本日记

想起来也很久没动他了

里头有很多贬和褒の事情:)

也充满了回忆...

虽然这里也算是我の日记

但却没有那本日记簿来得贴切

那里头有很多我以前做过の贬事

话说起来真の很傻...

不值得一点都不值得...

以前或许因为不成熟才会那样做吧:)

但,现在不管成不成熟我都不会了

不知不觉我长大了...

我已经17岁了,但还是不会想

总喜欢活在幼稚の生活里

每天有一天没一天の酱过...

不读书,总想着玩...

以前酱做或许没什么影响

但,现在再继续下去の话

我想我の前途应该是渺茫の

还有半年我就要毕业了...

但,但现在我还不知道要做什么

每个人都叫我去读Account...

但是我真の喜欢这科吗??

选了它,它就是我一辈子の事业

我不想一辈子做着自己不喜欢の事

但,我真の不晓得要读什么...

好烦吖...

我没有梦想也没有愿望...

整天想着不关我事の事><

如果现在有人会把我骂醒...

不管你用什么方法我都不会讨厌你

也不会恨你:)

孩子の本性本来就不坏...

只要我们愿意去帮助他...

那一切都会改变...

有时我总会劝着别人不该那样做

但,事情发生在自己身上时

却不懂该如何是好><

总是不去管,总是放着随他去

总是think positive或许是最好の:)

我不想再去奢望TA:)

just write only❤

又是一个无聊の假日...

一个礼拜过得很快...

感觉现在の我真の没有时间吖><

不是补习就是做功课

根本没有多余の时间去做我想做の事

我の网购现在也弄得一大糊涂...

没时间去管他...

很怕就因为这样而失去...

我の功课怎样做都做不完...

就连要读书の时间都没有...

考试要到了...

但,我却一点书都没动到...

烦啊...

我给自己の压力太大了...

压力到已经没有心去做任何事

我想我已经忽略了我の姐妹们

抱歉啊/.\

不是我想要の:)

这次の我再怎样の补眠

都感觉好累好累...

就算睡了3-4个小时の午觉

晚上11点前我都会睡着...

但,这样都不会改善掉我在学校眼睡の习惯

每天都觉得不够睡...

整个人懒懒散散酱...

或许,是因为睡太多了吧...

呵呵><

关于ta...

我们没有任何进展...

也慢慢の少联络了...

或许这样更好吧...

我会更快の逃离这个洞...

慢慢の放手:)

我们少联络の原因或许是没话题了对吧?

就算再怎么聊也一定会有嗯,吖,哦

我们生活の圈子都不同...

你的朋友我の朋友认识の都不多

你现在の生活我没参与过所以并不了解

同样の,你对我也一样

我并不是一年前那个你所认识の乖乖女

现在の我不一样了...

在我眼里,不可能有聊不完の话题

因为我不懂得去表达想说の

就算哪天跟你聊了很多

也是因为我心情好有kit...

有时候我真の没有kit去和你玩:)

我对你の感觉没变...

只是我们彼此疏远了而已=]

我讨厌你以前の她...

真の非常非常の讨厌>3<

做作の人我都讨厌!!

我们の事不用你管...

也不需要你の赞同!!

不想( :

我不想别人主动找我了...

但过一会儿又再消失...

像那样傻傻の等着...

不是我会做の事了...

我不像以前会一直握着手机等你回复

那种期待感已经不属于我

现在の我觉得...

要嘛你就回我...

要嘛你就直接不用写来...

不在等你信息...

我害怕,那一天到来时我放不下你

所以,从现在开始...

我要慢慢的放下你: )

而且这一次の有效期是无限...

等到我真の放下的那天...

这个有效期就真の开始使用...

但,过程中会发生什么意外我也不晓得

一切,交给上天安排...

我の命运❤

拜一,没去读书...

Ponteng一天和家人去新山

因为妈要去做身体检查

所以我们顺便去玩:)

希望报告出来会没事...

菩萨保佑❤

我已经没有了爸爸

所以我不想在失去身边の每一个人

现在の我已经把脾气忍住了

虽然偶尔还会发脾气

但过后就会觉得自己无理取闹

却不敢去道歉...

因为那不是我会做の事...

我和妈之间有一道门...

那一道门就是尴尬><

我重来没向妈说过我爱他...

更不用说是对不起了...

只要我们自己知道就好...

我の脾气,我会好好の改:)

I PROMISE!!

今天,雨天...

我emo了一天...

心情也不好了一天 ...

真の是情绪化...

明明早上还好好の和妈一起去吃

过后噼里啪啦........

我的心情就烂透了

不知道原因の一个人静静...

不想说话...

我想我疯了><

呵呵...

选择:)

我只想好好过玩中学生涯中の最后一年

尽我的努力去做到最好

但不知为什么心里终是不安定下来

很烦很烦><''

为了很多而烦...

有时,我真の很想好好读书

但每当一翻开他们我就很累很想睡觉

我累了...

我决定放弃一些不重要の东西...

对我对任何人、事都好...

我不想再去留恋任何东西

这样の选择应该很好吧: )

对Ta...

我真の很累...

当初如果真の放下了

现在の我应该不会酱烦

我们是很好很好の朋友...

但有些举动有时会让我动心

很多人都说我们暧昧...

但,其实我们只是好朋友甚至更上一层

我们曾经都对彼此动过心...

不管是以前或是现在...

但,我知道我们也只能维持这样

因为我们都没有把握结果会怎样

甚至过程我们是否会受伤...

我们都不敢去肯定及选择...

今天EA节我没拿那科目

有的去读书馆有的不在班

而我一个人坐在那一排...

想了很多很多甚至想到流泪了

那时の我收拾了自己の心情...

现在心里舒服了很多...

为了我们着想...

现在保持这样の关系或许对我对你都好:)

当初の选择我没怪你...

也不会有埋怨...

毕竟你说の都是事实...

这一切我都认命了...

如果有缘我们就会在一起...

但如果没缘,那我们就做最好の知己吧

遇到问题或麻烦甚至心情不好...

我们都可以向对方哭诉 :)

现在の我有一股冲动去认识新の朋友

我想参加年少情...

但又怕妈不给...

因为只是去三天而已就要花RM108报名费

我知道它花得有价值...

但,妈会同意吗??

他会理解我の想法吗...

还有一个月酱...

我只好慢慢婆他吧><

最近の我搞了网购...

虽然没有很多...

但却赚了一点小钱><

我想把那些钱存起来去年少情...

但不知道成不成/.\

haizzzzz....

>>>停<<<

βγ_ωεΗζ

随缘吧:)♥

心情:)

其实,现在の我很不快乐

平时总是带着微笑の我

有时真的真的都是假の:)

为了不想让别人担心...

所以时常挂着笑容...

无论在任何人面前都一样...

有时候の我真的是虚假の...

连我自己想到都会觉得可怕

因为根本不是我想要の...

我の心情转变不容易被人发现

所以有时心情不好时...

还是一样会有说有笑の对别人

因为我根本不想被人发现虚弱时の我

那时候の我真的很失败...

我不想被取笑...

但我知道有些人并不会:)

其实,我很胆小...

我害怕黑暗...

在漫长の黑夜里我总会胡思乱想

有的没的都想...

甚至不关我事の都会想><

女人嘛...

总是疑心病太重...

所以,请原谅我の猜测:)

因为那并非我所要の...

有些东西其实也不是我想写の...

但唯一能让我发泄诉苦の真の就只有这里

如果不想看就别看...

如果看了还要来说我の那随便你们=]

因为我不会介意...只是会铭记:)

>>>停<<<

βγ_ωεΗζ

我会让你记得我出现过♥

passes :)

2012年2月29日

你对我说实话...

四年一次の29号让我在与你の回忆里过

原本以为在那时我们就已成为过去

但...我万万没想到奇迹会发生在我身上:)

虽然还没真正の实现...

但至少那天你对我坦白...

虽然我不可以确定是不是真の...

朋友们...看到这里...

别误会...因为我还是单身:)

只是那天我知道了你对我の感觉❤

虽然我们没选择进一步の发展...

但我还是比较喜欢现在の相处模式

有时...你会特别注意我关心我

有时...我们都会不理睬彼此

但...最后我们还是会对彼此说实话

有时...你对我说谎...

但过了几个小时你又会对我坦白

我喜欢这种感觉...

比朋友再好一点但又不到男女朋友の阶段

因为这种感觉让我这一阵子不觉得寂寞

但...如果有一天这种感觉消失了...

我应该会疯掉甚至崩溃...

因为那时候就是我们离彼此更遥远の时候...

那天2月29日你叫我对你表白...

但...你要知道我不是个主动の女生

如果你没主动就不要奢望我会被动:)

因为自己先主动の人...

那个人往往是被伤到最深の人...

以前の我是这样...

但...现在の我变了...

你变了,我也变了...

以前,我们变成了最熟悉の陌生人...

但现在,你我慢慢从陌生人变回了朋友

甚至是知己...

每天你都会主动...

电话响の那一刻起...

我并不像以前那样失望了...

因为我知道一定是你...

结果每次都让我充满期待❤

现在の我们让我感觉回到过去...

无所不谈の我们...

每天都有新话题,每天都聊着不一样の东西:)

我不奢望更好の结果...

就这样就好,因为我不想再像笨蛋一样

同样の陷阱...我一直重复の跳进去:)

活在我生命里の那个男人▪爱我和我爱の人♥

那些年,我们一起出去玩の日子^^

>>>停<<<

βγ_ωεΗζ

老实说,我不想你去新加坡:)

讨厌!!

我讨厌今天!!

严重讨厌!!

为什么要让我在当伴娘前晒黑><

我不喜欢看到自己黑黑の!!

而且说真の...

我已经很久没有晒太阳了!!

每次出去都是坐车不然就只有晚上才出

今天让我彻底の不爽!!

所以有些人跟我讲话我都很敷衍...

晒太阳能影响我整天の心情!!

TMD!!

FUCK OFF!!

那天,我万万没想到他会写来给我/.\

我想说...

为什么每当我已经放弃你时...

你却会主动の来关心我??

而且问我为什么要骗你...

我骗你有很重要么??

我想没有吧...

所以我选择不回答...

毕竟你都知道答案了还问我干嘛??

呵呵...

或许是太久没聊の关系...

也或许是我们已经没有话题了...

所以就酱不了了之...

最近の我...

很疲惫,很辛苦,很压力/.\

有时我会因为姐の婚礼和她一起奔波

有时我会因为功课太多而感到压力

有时我会因为喘不过气而感到辛苦

有时我会因为时间满满の而感到疲惫

这一切都只有我一人承担...

有时候我好想好想随便找个人来依靠

但,这纯粹只是想象而已...

因为我不敢去想那以后の后果...

某天...

我坐在车里突然感觉到很Emo...

本来心情好好の...

但,因为一首歌而突然心情不好...

那时候の我突然好想哭...

但,姐他们都在所以我忍了...

过后回到家...

我还是忍不住默默の掉泪

虽然不算大哭...

但那样の我真の很凄惨很无住...

因为种种の原因...

我很像找个依靠...

一个不会倒の依靠,一个有安全感の依靠

而且不会烦の依靠: )

但,不能...

我不能因为短暂の占有欲,

而去伤害任何一个无辜の人 (":

年初十五那天...

我领悟到了很多东西...

因为哥の老板讲了很多大道理给我们听

那天他说了很多,但我就不觉得烦

我要比以前更孝顺我の妈妈: )

妈妈只有一个错过了就没有了

而且我の妈妈是勇敢の...

她,没有因为一次の病危而抛弃我们

她很勇敢の战胜病魔...

人人常说...

动头脑手术の...

往往不是死亡就是变白痴甚至是植物人

但很庆幸の是我妈妈并没有...

而且现在还很健康の每天煮东西给我们吃

所以我不应该抱怨了...

我一定会忍住我の脾气...

不让他发作了><

>>>停<<<

βγ_ωεΗζ

如果我说我自残过你们相信么??

我爱他,但他却不知道♥

我不想被他发现,永远

因为做朋友我就不用与他分开

而且什么都能聊: )

忙碌:)

新年时の我没有事做...

整个新年对我来说就是无聊><

觉得时间过很慢...

今年我幻想中の新年是拜年和朋友出去疯

可是两样都...呵呵呵呵...

不说了...说了就闲!!!

新年过后の我反而更忙碌

有时忙到功课都可以没时间做...

有时甚至累到不想去学校...

但是一切都是因为我在忙着姐の结婚

姐结婚弄到好像我也结婚似的

每天跟他去买东西不然就是去婚纱店等等

应该是因为姐要当新娘子了弄到我也想变美美@@''

姐也无奈我xD

但总之喝喜酒那天我一定要美美の出场...: )

不懂是我在那里做工の关系还是什么...

我一直很想去Batu...

可是明明Batu也没有东西买...

却一直惦记那里...

==lolz~我想我是疯了吧...

因为我每天念他们带我去Batu...

他们都以为我要去那里找男朋友看帅哥@@''

一直被别人误会の感觉很不好受...

就像我之前和宝一样(虽然现在也是)

他们都误以为我和他很暧昧...

可是我觉得他对我就像哥哥和妹妹而已啊...

但总是被别人说我们有夫妻脸什么什么の...

实在冻不住他们...

尤其是他那些很喜欢说笑の朋友><

但奇怪の事...

他明明有女朋友了啊...

干嘛还那样说=.-''

我真の不想被人误会我是他们爱情里の小三/.\

在我现在の年龄和思想中或许是我不够成熟

也或许是我害怕孤独...

我终觉得一个人过生活很可怕

什么东西都要自己承担

没有人会帮我负责...

所以我一直想有个能够依靠の人...

有时候...

当我看到别人一对一对の出街

我偶尔也会羡慕他们...

有时候...

我也很嫉妒被他们家长同意の情侣们

能够光明正大の走在一起...

不怕别人在他们背后说闲话...

现在の我压力真の很大...

真の很想很想痛哭一场:'(

谁能安慰我??

答案是没有人...

这些事只能在我心里打架...

不能向别人诉苦: )

这些就是命中注定の...

>>>停<<<

βγ_ωεΗζ

我真の希望那时你说の是真の♥

ponteng日: )

今天请允许我Ponteng吧...

难得一次可以去KL Shopping买我要の东西

就原谅我吧...

考试对不起了:'(

虽然只是小考...><

新年要到了...

可是今年我觉得一点气氛都没有==''

都没有人放新年歌什么什么の

比往年淡了许多...

但唯一不变の就是...

每个人都忙着买新衣,新鞋,新书包等等

一到新年每个人の口袋都会破一个大洞

包括我也是一样...

现在の我已经BANKRUPT了!!!!><

haizzzz....

新年の时候一定要去拜年把它给赚回来xD

倒数4天❤

期待穿着我美美の衣服出门去...

但菩萨保佑...

今年の我不要和去年一样...

我不要胃痛不要不要不要!!!

拜托:'(

现在の我有点想念在BP做工の时候了

那里の人,在那里发生の事还有被酸の日子

想念❤

但是已经成为我人生旅途中の回忆了

一切不能重头...

我承认我不适合做吃の

因为我の手承受不起那种折磨...

一下子被烫到,一下子手破皮等等

在那里我的确受了不少伤回来

这也让我领悟到如果现在不努力

以后应该或许会做那种工...

所以我决定了...

我玩玩の生活就到新年完为止吧!!!

那天以后我会每天啃书

把以前没读の一次过来

为我の最后一年做出一点不一样の

2012我豁出去了!!

所以朋友们...

我应该会少出去也应该会忽略到你们

对不起...

请原谅我の决定: )

>>>停<<<

βγ_ωεΗζ

某人...

我想你了

有时候我也想他们说の事实♥

2011已进入我の回忆♥

2011过了...

现在是2/1/2012...

在过去の一年里我做过了很多不为人知の秘密

欺骗家人...与朋友吵架...某人の回忆...失去亲人...甚至更多更多

那些他妈的回忆我会忘记...

2011の那个我已经消失...

而现在...

我是全新の我...

新の一年...新の开始...新の发型...还有新の压力/.\

今年の我不能混混过日子了...

因为家人甚至亲人都在期待我の学业成绩

我没有把握我会做到很好但我会尽力

2012我很想快点过完酱我就能做我想做の事了

我一定会让你后悔の!!

以前の他们我已不会去留恋...

因为以后会找到更好の...: )

再来就是说做工の事吧...

昨天是最后一天在Batu做工了...

虽然说没得跨年...

但在那里有几个搞笑の人在就已经够了

说道他们我真の是无奈加上sibek那个/.\''

虽然是纯粹开玩笑...

但已经可以弄到我们两个够力够力了==''

呵呵呵...

过后收好工后...

我们就放许愿灯...

原本要在十二点放の可是我还在做工所以不行

不过我想到一个很好笑の东西...

那就是...

不能跟别人一起放许愿灯因为太多人了天空开不到

所以我们要比别人慢酱天空才看得到xD

哈哈...这个本人觉得很好笑...

再来还有一件事就是...

昨天我第一次在亲戚面前喝酒...

本来是不给の...

但过后说说一下就倒给我喝了...xD

现在我在他们眼前应该是个坏小孩了/.\''

哈哈哈...

不写了...本小姐要去睡了...

昨天七早八早起来而且又很迟睡...

现在の我已经快要盖了>.<"

>>>停<<<

βγ_ωεΗζ

我说了个善意の谎言...

谢谢你们这一个月多个月の陪伴♥